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  • 2013/04/03/Wed 17:04:45
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脱ッ!コミュ障物語 ネト弁でもできるトーク力の上げ方

こんばんわコミュ障日本代表です。

実は先ほどこの記事を一瞬公開(後悔)したのですがしょうもないエイプリールフールネタを使用してしまい

とても後悔(公開)したので書き直します。

突然ですが僕は今まで数々の人間と戦って来ました。(会話において)

しかし毎度毎度話が詰まってしまい盛り上がりに欠け、そしてフラれるというパターンばかりでした。

なぜ振られたんだ。僕にはわかりませんでした、なぜなら私はコミュ障だからです。

でも考えるのをやめることはできません、昔私の友達は言ってました。

「人間は考える葦である」と。俺はこの友だちの教えに基づき、三日三晩考え続けその答え(アンサー)にたどり着きました。

答えは簡単でした。

コミュ障だからです。

なんとかコミュ障を卒業してスーパーリア充(合コンでトークを期待されその期待に答えられるレベル)になりたい。

そう思い僕は道(Amazon)を歩いてました。するとそこにはこれが・・・!!


会 話 が 途 切 れ な い 話 し 方 ! 6 6 の ル ー ル !


!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

ビビっときましたね。これが一目惚れかと、これが恋かと思うレベルでビビっときましたね。

これを読めばトーク力MAXになって恋ができる!って思ったら足の震えが止まらなくなり

気がつけば僕は好きな女の子の家へと足を運び軽快なトークを繰り出しうざいと一刀両断され、絶望のあまり貧血気味になり車に轢かれ泣きながらこの本を購入してました。

何かを得るためには負傷はつきものです。

僕は車に轢かれた時にできた横っ腹の打撲にバンドエイジを貼り、滝を浴び、お経を読み、坐禅を繰り出し、身を清め、この本へと望みました。

ここですべてを悟り神をも超えた私は思いました。全国のコミュ障(ボケ勢のクソ童貞共)のために要点をまとめてブログにあげてあげようと!(謎の上から目線)

ということで続きからコミュ障を卒業するスーパーテクニカルテク、略してスーテクテクをみなさんに伝授しようと思い遊ばせます。

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  • 2012/12/28/Fri 23:25:25
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今年一年を振り返る。

Twitterで振り返る今年一年。

1月 
・家に来るとうざい奴を考える
1位 泥棒
2位 机とか勝手に開ける人
3位 ものを振り回す人
4位 本に折り目付ける人
5位 お菓子食べた手で物に触る人

・公共広告機構って1日に10回くらいタイピングしてた。


2月 
意味もなくアルトリコーダーを練習し始める
開始10分で無意味ということに気づき辞めるも掃除する棒が見つからずゴミ箱に捨てる

3月 

・告白の決め台詞を決める
俺:女ちゃんの好きな食べ物はなに? 
女:え?あたし?~~~かな 
俺:まあいいでしょう 
女:俺くんの好きな食べ物はなに? 
俺:好きな食べ物はキスの揚げ物なんだ 君にも味わってほしいな 
女:抱いて///
という結論になる。
実際に試してみたところ好きな食べ物を聞き返してくれず、相手の好きな食べ物だけ聞いた形となる。

4月
「メアド変更したよ♪」って送ってきた友人のメアドが変わっていなかったため
「突っ込んだら負け?」と返信すると3秒でポストマスターから返信が来るという
事案が発生。何が起こったかわからず路頭に迷う

仲の良いと思ってた人がbotだったことが判明。
もしかしたら自分以外のツイッタラーの人々はbotなのではないかと人間不信になる

5月

台所番道路にコバエが大量発生。恐怖で部屋に引きこもるようになる

電車でAVを見ようとしたところ、イヤホンが置くまで刺さってなかったらしく
一瞬新幹線にAVが鳴り響く。AVに恐怖を覚え引きこもるようになる。

6月
ガスを止められる。
それに追い打ちをかけるようにチャリ鍵紛失。
さらにお金がなくなる。
生きる希望を失う。

7月
Twitterで花火をすることにハマる

部屋にゴキブリが発生。
退治のためゴキジェットを噴射してたところ自分が苦しくなる。
自分がゴキブリかどうかを疑うようになり引きこもる。

8月
バイト三昧
お客の爺さんにおしっこのお兄さん扱いされキレる日々

9月
バイト中息をしないで注文を取っていたら貧血で倒れそうになる事案が発生

ADSLの人に「相手の回線大丈夫かよ」とキレられ半ギレ@光回線

バイト帰り自転車を操作してるとブレーキが効かず草むらに突っ込む。

10月
恋というものが分からなくなる。

友人にイヤホンの話をしたところ
友人が「そのイヤホンいい奴?」と聞いてきたため
俺はそれをイヤホンを擬人化するという渾身のボケと判断し
「まあ悪いやつではないね。4年間淡々と音楽を流す奴だったけど嫌いじゃなかったよ」
とボケ返ししたところ普通に値段を聞いていただけだった、という事案が発生。
この頃から人間不信気味になり引きこもるようになる。

11月
バルサンを焚いたところ火災警報器が火事と判断しサイレンを発動。
俺氏、死ぬほど焦り机の角に腕をぶつけ負傷。
怒り狂い毎晩意味もなく叫ぶようになる。

12月
恋というものがわからず困惑。

水道を止められ本気で死にかける。
水というものの大切さを知り死にかけながら水道局へ行く。
帰りに水道が使えるという嬉しさから道端で爆笑。
通行人も笑い出し世の中に平和が戻る。


  • 2012/09/01/Sat 16:43:32
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将軍と愉快な仲間たちよるチーム戦レポート

8月31日 そう・・・それは8月最後の日。これがぼくのなつやすみならもう家に帰らなければならない。

そんな神々しい日にちに私は5人1組のチーム戦に出場してきました。

本来私はぼっちなのでチーム戦なんて夢のまた夢のまたDreamなのですが今回はお誘いを頂いたので出場した。

ここでイカれたチームメンバーを紹介しよう。

先鋒:絶対神ココー

次鋒:仏のぴかたん

中堅:\ わたし /

副将:オカミノルタダミノル


大 将 : よ ー た @ 将 軍

大将の将軍勢トップのバンギラス将軍に恥をかかせないためにも私たちは負けるわけには行かなかった。

しかしよーた@将軍はそんな私たちの緊張を解いて下さった。

なんと・・・

 最 初 の 3 戦 す べ て エ ラ ー で 消 化 試 合 に な る

私たちは正直笑いを隠せなかった。いやBigHeartを持つ将軍さんの前では隠す必要がなかったとでも言っておこうか・・・

そして運命の初戦・・・。

ド レ ミ フ ァ ド ラ  シ ー  ド 

私たちは殺し合い(ポケモンバトル)がしたいのだ・・・。シードなんてクソ食らえだ。そう思った。

しかし将軍さんはそんな私達に微笑みというなのギャグをくださった。

[2012/08/31 21:08:26] よーた@将軍勢: シードだっけ?コンタクト解除してくる

 コ ン タ ク ト 解 除 

なんてかっこいいんだ。モノは言いようとはこのことを言うのだろう・・・。

私たちは正直笑いを隠せなかった。いやBigHeartを持つ将軍さんの前では隠す必要がなかったとでも言っておこうか・・・

そして運命の2回戦が幕を開ける・・・。

 将 軍 さ ん エ ラ ー

ここでタダミノルさんの一言が将軍に襲いかかる。

[2012/08/31 22:13:48] ただみのる: あなたは消化試合です

チームが3勝したため勝利。

そして3回戦・・・。

 将 軍 さ ん エ ラ ー

[2012/08/31 22:13:48] ただみのる: あなたは消化試合です

チームが3勝したため勝利。

そして4回戦・・・。

 将 軍 さ ん エ ラ ー

[2012/08/31 22:13:48] ただみのる: あなたは消化試合です

チームが3勝したため勝利。

私たちは正直笑いを隠せなかった。いやBigHeartを持つ将軍さんの前では隠す必要がなかったとでも言っておこうか・・・

しかしここで将軍さんがUSBのWi-FiにChange。

この行動が将軍さんのHeartに火をつける事になることはこの時はまだ誰も知らない・・・。

運命の5回戦・・・。

 将 軍 三 縦 を か ま す 

ここで将軍さんが調子に乗り出す。

[2012/08/31 23:58:26] よーた@将軍勢: 3縦決めたときの自分が怖かった

[2012/08/31 22:13:48] ただみのる: あなたは消化試合です

チームが3勝したため勝利。

ついに最終決戦・・・。そう、言い換えるならば決勝戦。

ついにここまで来た、という感情よりかはただただ目の前の敵を倒したい。その感情しかなかった。

私たちは一丸となって戦った・・・。

その結果・・・

勝利

私たちは共に喜んだ。こんなに喜んだのは将軍の誕生日以来ではないだろうか。

そのくらい喜んだのだ。
  • 2012/08/22/Wed 16:03:13
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スマブラX ファルコ 対ピクオリ

あまりにも対ピクオリができないので対抗戦やスマコムの書き込みをみて研究しました。


基本的には二連ブラスター崖ブラスターで遠距離で待合い、ピクミンが張り付いたら空Nで剥がす。

接近戦では弱の押し付け、弱を出しきってしまうとずらさせて反撃を食らう場合があるので

弱1止めからの読み合いや弱二連止め。

ある程度近づいたら二連ブラはNG。

近距離では大技を振らない。

バースト%になっても上スマはバンバン振らない。

崖外に出したらちゃんと空後を刺していく

100%を超えたら投げなどで外に出してバースト


ビジョンを多めに使い、浮かせた後はきちんと空N空後を使う。

オリマーのピクミン投げの着地にビジョンを刺す。

ビジョンは中距離で使う。


きちんと崖阻止をする。

着地狩りに横スマを使うのもアリ
  • 2012/08/15/Wed 21:22:04
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接客界では変な客というものが流行ってるらしい・・・。

ブログをお読みの学生の皆さんニートのみなさんフリーターのみなさんこんにちわ。

今は夏休みでしょうか?

夏休みといえばなんでしょう?

そうです。バイトですよね(アルバイト)

私は某ファミレスのホールでバイトをしています

バイトをしてれば変な客とかいますよね、その辺な客に今日エンカウントしてしまったので記念に書いておきます

実は今日バイトしてたんですよ(迫真)

私はいつもどうりバッシングしながら店内を歩いていました。

すると滑舌の悪いおじいちゃまに話しかけられました。

俺はいつもどうり、「はい、なんでしょうか?」って言ったんです

そしたらそのおじいさん「おしなんたらこください」って言うんですよ(なんたらの部分は聞き取れない)

おしなんたらこ??ああおしっこのことかこの頻尿ジジイ。おしっこくださいってお前スカトロマニアかよ

なんで俺のおしっこをお前にあげないといけないんだよ。と思いながらも

「おトイレでしたらあちらにございます」って言ったんです。

そしたらそのハゲジジイが「ハハハハハ、おしっこじゃないよ(爆笑)」

「おしなんたらこ、おしなんたらこ」って言うんです。

え?ああ、おしるこのことか。おしるこなんてメニューにないけどあんみつのこと言ってんのかなボケ老人と思って

「おしるこでしたらメニューの方にございます」って言ったんですよ

そしたらそのボケ老人「おしるこwwwwwおしるこじゃねーよwwwwおしなんたらこだよ」って言うんです。

え?やっぱおしっっこなの?おしっこでよかったの?

「ああ、おトイレでしたらあちら・・・」

「おしっこじゃねーよwwwwwww」

はあああああああああああああああああああああああ!?!?!?!?!

おしなんたらこって言ったらおしっこかおしるこしかねえぞハゲジジイ

このジジイもしかして俺に難聴テストしてんの?本店の申し子?

もしかしておしめ?俺におしめ要求してんの?

「え?え?え?おしなんですか?」

「おしんこだよ、おしんこ。たくあんとか入ってる漬物のこと」

はあああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!

知らねーよハゲハゲ最初から漬物って言えハゲまずそんなのメニューにねえよハゲハゲ

「ハハハハ、少々お待ちください・・・」

こうしてハゲジジイとの接触は幕を閉じる。

と思ったら

しばらくして俺が店を循環していると、さっきのハゲジジイが

「おお、あんたさっきのおしっこの兄ちゃんか」

はあああああああああああああああああああああああ!!?!?!?!!?

俺がいつからおしっこの兄ちゃんになったんだよハゲ

どちらかと言えばお前がおしっこのじいさんだろ、このスカトロジジイ

こうしておしっこ爺さんは帰っていった。

みなさんも変な客には気をつけましょう。

プロフィール

ながおぷらね

Author:ながおぷらね
はがないポケモントレーナーです

ついったー
(´・_・`)
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